末路

今年ももう終わりに近づいた。

いつも節目で考える。

「あれからもう３年が経っちまった…。」

左半身は相変わらず伸びず、左足は前に出ず、足が着いても反応が鈍い。

何かしらの原因があったとしても、全身に波及している現状。身体は全て繋がっている以上、何かを改善したとしても、他が言うことを聞かない。

足？いや肩甲骨？いや肋骨？いややっぱり足？と言う具合に…。

2016年の秋から違和感を覚えた2017年の春迄に何かがあったのは間違いない。

しかし、もう３年。

「年齢だから仕方ないんじゃない？」

と、片付けられてしまっても何も言えないくらい時間がかかりすぎた。

「若い奴はいいな」

今年も駅伝に向かう選手達の姿を見て、嫉妬している自分がいた。

「いや、原因さえ改善出来ればきっと」

一年前はそう自分を奮い立たせていたが、もう何年も変わらない状況。さすがに諦めざるを得ない。

何とか逃れてたどり着いた休日。

だが、何もする気が起きず、ぼっーとTVを眺める。

いつまでも過干渉な親は、子供の頃に熱中できるものに取り組むことで、子離れしやすくなると、ある番組で専門家が言っていた。

俺が子供の頃に熱中していたことは何か？

小さい頃のことを思い出すも、エラーして怒られないように必死に野球をしていたこと、どうすれば野球で怒られずに済むかを考えていたこと、仕方なく友達がゲームをしているのを眺めていたこと、受験のために必死に勉強していたことくらいしか思い出せない。

「今更だ…。」

熱中していたことを思い出せれば、就活でも苦労はしていなかっただろう。

いつからなのだろう、自分の熱中できること=他人から悪く思われないことになっていた。

コンプレックス。

どんくさい。ダサい。

いつも劣等感を振り払うために生きていただけだった。

容姿は変えられない。頭も変えられない。

せめて体型だけでも…。

常に襲いかかる劣等感から救ってくれたのはランニングだった。

だが、そのランニングさえも己の劣等感によってぶち壊し、とうとう劣等感から逃れる術を失った。

必然だった。

相変わらず、一歩一歩、ドブに填まり、鉛のように重い左足。

「もうお前の身体の一部にはなりたくない」

そう必死に俺に訴える。

五年前の休職中。

日々死のうと考えていたとき、

「福岡目指そう。せめて35歳まで」

身体が俺に前を向かせるきっかけを与えてくれた。

しかし、とうとう期限切れがやって来た。

それまでに何か見つかればと思っていたが、この世の中には自分の居場所はなかった。

約束だ。もう諦めるよ。

劣等感と言う猛毒に犯された人間の末路。

別に何の驚きも無い。